Recordar o que sobrou,

Não volte aqui não. Quem te fez fingir viver uma vida feliz? Ah! Mas essas tuas chaves já não servem mais. Não fale assim não. Nem no medo vão nos ver ter a vida feliz, mas cansei pois além disso, nossa estupidez não nos deixou ver quanto eu quis. Ah! Essas tuas frases já não ofendem mais. Nem mais sei quem é você, que está aqui de mudanças. Só vou lhe deixar aí solidão e lembranças. Eu sempre fiz de quase tudo, a fim de não fazer mal a ninguém. Mas nem assim, quis tudo que fiz, meu bem. Fotografei, você não viu verdade no meu olhar. Felicidade não sorriu, fingiu somente que estava lá. Não paro, passo, faço, me encontro num retrato três por quatro. Não me enquadro ao teu lado, não. Se o começo é o fim, não faz mais diferença. Se tudo está por um triz, não faz mais diferença. Se isso é bom ou ruim, não faz mais diferença. Nem sempre alegre e feliz, mas faz, faz diferença. Não vá. Me dê mais um tempo. Deixei pro fim o que é melhor. Se for, eu entendo. Do que é ruim eu me esqueço. O bom eu quero mais. Na tristeza eu quero avesso. Agora quero paz. Saiba que todo fim, é um recomeço. Pra minha vida quero amor, o resto eu desconheço. Tudo que eu queria dizer, alguém disse antes de mim. Tudo que eu queria enxergar, já foi visto por alguém. Nada do que eu sei me diz quem eu sou. Tudo que eu queria fazer, alguém fez antes de mim. Tudo que eu queria inventar, foi criado por alguém. Algo explodiu no infinito, fez de migalhas, um céu pontilhado em negrito. Um ponto meu mundo girou, pra criar num minuto todas as coisas que são. Pra manter ou mudar. Sempre que eu tento acabar, já desisto antes do fim. Sempre que eu tento entender, nada explica muito bem. Agora reinvento e refaço a roda, fogo, vento. E retomo o dia, sono, beijo. E repenso o que já li. Redescubro um livro, som, silêncio, foguete, beija-flor no céu, carrossel, da boca um dente, estrela cadente. Tudo que irá existir, tem uma porção de mim. Tudo que parece ser eu, é um bocado de alguém. Tudo que eu sei me diz do que sou, tudo que eu sou também será seu.

Não mais

Quero suas imagens

Totalmente destruídas

Apaguei suas mensagens

Não serei mais iludida

Não estou mais perdida

Você, não mais intimida

Se caio, acho-me ferida

De você, estou escondida.

Agora, estou desaparecida

Sinto a sensação proibida

Passo por ti, despercebida

Deixo-te, sem despedida.

22:09 - 23.06.09

Confissão

Não preciso mais me convencer, de que preciso e quero te esquecer. Não quero mesmo gostar de você, não quero ver nada que me lembre você, não quero escutar nada que me lembre você. Quero te apagar da minha mente, definitivamente. Parece que estou mais perto de encontrar a felicidade, quando não amo ninguém. Me sinto feliz, livre de você. Não estou amando ninguém, e se quer saber, eu estou simplesmente A-M-A-N-D-O isso. Quero te excluir do orkut, do msn, da minha vida. Mas ainda tenho medo, de um dia querer te vasculhar, e não poder. Tenho certeza absoluta de que você não sentiria a minha falta, e eu já estou me convencendo que sem você, minha vida estaria sendo BEM melhor do que antes. É ótima a sensação. Não amar ninguém, não sofrer por ninguém, ser livre de alguém que te faz mal. É ótimo pensar que você não terá mais a mim, para brincar nem iludir. Quero esquecer de que um dia você existiu, e que um dia, te amei. Quero esquecer que você já invadiu, todos os meus pensamentos. Não quero lembrar de que um dia você me fez sentir tão mal. Quero queimar, todas as fotografias. Quero esquecer, dos meses que perdi, tentando me convencer de que eu estava errada, não você. Quero esquecer que um dia você me fez sentir feliz. Não sei se devo te excluír mesmo do orkut. Acho que só vou te bloquear no msn e te excluir do orkut, não do msn. Sei lá, se um dia eu quiser te usar. Lembra né? ''Se um dia você quiser me usar em troca de tudo o que te fiz, sinta-se livre para fazê-lo''. Quem sabe um dia eu me torno uma má pessoa, e quem sabe nesse dia, eu precise te usar. Você sabe, que uma parte de mim adoraria sentir isso. Uma parte de mim, adoraria ser com você, o que você foi comigo, fazer com você, o que você fez comigo. Quem sabe um diz me torno uma pessoa capaz de fazer outra se sentir tão mal, só para eu, quem sabe, me sentir bem. Fazer coisas desse tipo com alguém é quase imperdoável. Fazer uma pessoa se humilhar, fazê-la pensar que não vale nada. É só uma das formas que você utiliza para tentar ser o fodão, tentar passar a imagem de que ''com você ninguém pode''. Você é hilário. Por você, não caio mais.

Sem sentido

Gostei. Agora, que não quero mais gostar de você, tudo parece melhor, mais fácil. Não sei se estou feliz, mas me sinto leve. Como se nada mais me prendesse à você, e sei que, o amor que já é pouco, não jogo mais aos teus pés. Não sei nem se posso chamar de amor. Enfim, queria ter liberdade. Queria poder arriscar mais. Às vezes, queria pensar como alguém que não se importa com os outros. Mas não consigo. Nunca me aventurei, nunca fiz nada de diferente. Sou uma pessoa comum. Queria arriscar, me aventurar, viajar, saber mais, conhecer mais. Mas isso parece apenas uma coisa irreal, que não passa de um desejo. Queria ter alguém que me acompanhasse por minhas aventuras e pensamentos sem sentido. Queria alguém que fugisse comigo, para onde eu quisesse. Queria conhecer o mundo. Queria alguém que me entendesse, que me ouvisse, que se divertisse comigo. Que gostasse de falar comigo, que quisesse falar comigo. Que não me ignorasse, que me tratasse bem. Queria alguém que pensasse como eu, que também quisesse arriscar. Queria sentir aquela felicidade sem sentido e repentina novamente. Queria não cair, mais. Queria a felicidade. Queria que estivesse comigo. Pelo menos eu penso, que queria todas essas coisas. Pelo menos eu penso que sei o que quero. Não sei se elas são as coisas certas para mim, apenas as quero. Às vezes queria te fazer passar por tudo o que passei. Queria tantas coisas, mas nem sei se eu as tivesse, eu estaria feliz. Penso que a felicidade é algo que está em nós. Penso que podemos sim, viver sem ter alguém para amar. Penso que, às vezes, somos até mais felizes, sem ter ninguém para amar.

Palavras

Só leve as palavras que eu digo, porque eu sei que você não sente o mesmo. Só vá e diga o que esta em sua mente, e eu não vou tentar parar você. E eu não vou tentar então você vai ficar. Dessa vez eu não vou tentar. E eu não vou mudar. Dessa vez eu não vou tentar parar você. Eu não me importo. Mas você não sabe como eu tentei tanto convencer a mim mesmo que eu posso esquecer você facilmente. Mas você deixou esse sentimento, aqui dentro de mim. Um que eu nunca falha em me encontrar. Eu não vou mentir. Ainda posso dizer que eu admito que nos fomos longe demais. E você não vai me ver mudar de idéia. Mas eu realmente queria que eu pudesse perdoar o seu jeito de ser. Mas você deixou esse sentimento aqui dentro de mim. A Batalha na minha mente ainda briga comigo. Eu posso ver que você não esta ao meu lado, mas eu ainda sinto você brilhar dentro de mim.

Desespero

Não sei o nome do que sinto, nem o que estou sentindo. Sei que isso está me importunando, tirando a minha tranquilidade. É como se tudo o que eu já tivesse feito, não tivesse importância para você. Queria que soubesse que se tudo se perder, se tudo for a água abaixo, quero que saiba que o único culpado por isso acontecer é você. Pela segunda vez eu estou tentando. Não consegui dormir direito. É como se eu precisasse muito resolver isso, mas não consigo, por causa de você. Não sei o que você faz, mas não consigo falar sobre isso com você. O que eu faço? Queria muito ser sua amiga. Só quero sua amizade, nada mais. Estou recorrendo ao desespero, não sei mais o que eu devo fazer para conseguir ser sua amiga. É o que eu sempre quis. Não sei o que sinto, estou confusa comigo mesma. Eu realmente não queria que isso acontecesse novamente. Mas você está destruindo tudo, de novo. Tentei deixar tudo o que passou para traz, para ser sua amiga, mas nada disso adianta. É como se minha amizade, não fizesse diferença alguma para você. É a segunda vez que tento, ser sua amiga. Não consigo suportar isso tudo de novo. Por que eu não consigo ser amiga de quem quero ser? Devo ter algum problema sério. Minha amizade de nada vale. Talvez se eu parasse de me importar tanto com as pessoas. Talvez minha amizade não tenha mesmo valor algum. Talvez se eu parasse de tentar tanto as coisas dessem certo. Inquietude. Não quero mais ficar parada, vendo tudo o que lutei para conseguir, sumir, desaparecer. É como se tudo o que já passei para tentar conseguir sua amizade, fosse em vão. Preciso de pessoas que queiram mesmo ser minhas amigas. Preciso de pessoas que se importem comigo. Preciso de soluções. Isso está tirando a minha paz, está me incomodando sériamente.

Palavras escapam, fogem de mim. Tudo o que já fiz, não tem importância alguma. O desespero me persegue. Estou cansada de mim mesma, cansada de não ser ninguém.

Haha

Primeiramente pensei que ele estava sendo ''duro'' demais com você. Depois, simplismente não me importei mais. Eu ri muito da conversa de vocês. E, como sempre, você tentando passar a sua imagem de fodão. Mas sinto muito, dessa vez, não conseguiu. Apenas mostrou mais uma vez, que VOCÊ é o fraco. Você foi o motivo de minha grande tristeza, por um bom tempo. Mas agora, é de você, que eu rio, que eu tenho pena.

''You'll be sorry to hear I'm doing fine now, sorry to hear you're without me now.''

Vazia

Me sinto leve, suave. Como uma pena, que quer voar, sem direção. Não me sinto mais presa, à você, pois sei que sou melhor e mereço alguém melhor, que se importe comigo, coisa que você realmente não faz. Você não tem amigos de verdade, e do jeito que está, nem há de tê-los. Ninguém gosta de uma pessoa insensível e babaca, que nem você, ou pelo menos a imagem que você quer passar para todas as pessoas. Sei que não devia disperdiçar meu tempo escrevendo aqui de você, mas sinto que tenho que ''por'' isso para ''fora''. Suas ações comprovam, que você é um ser despresível, que realmente, não devia desprezar ninguém. Você não é, e nunca será melhor que ninguém. É até pior, agindo como age, sendo como é. Mudando de assunto, você mudou. Assim como antigamente, mudou. Passamos por várias coisas juntos, e , novamente, você mudou. Sei lá, parece que tudo o que você disse sobre mim não era real, nem a verdade. Nem acredito que chegou até a dizer que eu era sua melhor amiga. Melhor amiga o caralho. A diferença da situação que aconteceu e a que está acontecendo é que não estou te amando. Não estou completamente iludida por você. Essa é a diferença. A diferença é que, agora, se não quiseres ser meu amigo, não me esforçarei para conseguir sua amizade. Se quiser ser meu amigo, venha até mim e me diga. Pois não parece que é isso o que você quer, não mais. Sinto aquela sensação novamente. Queria te ter como amigo, tento ser legal com você, mas é como se você não se importasse comigo, com isso. Tinha tantas coisas para escrever, agora nem sei mais. Estou feliz por ser sua amiga, novamente. Não mudarei meu jeito de ser com você, e espero que não mude também o seu jeito. Não sei que razões as pessoas têm para alertá-lo sobre mim, falar mal de mim ou dizer para ficar longe de mim. Sempre tento ser agradável com as pessoas, menos com as que não gosto. Mas sei lá, se quiser se afastar de mim, se afaste, mas espero que isso traga algum benefício.

''Estou perdida de mim

Já não sei mais quem tu és

O amor que está no fim

Não jogo mais aos teus pés.''

Partes de mim

Uma parte de mim não quer acreditar. A outra, acha que isso é apenas o que você deve sentir por tudo que sofri. Uma parte quer que você deixe tudo o que passou para trás, e tente consertar seu erro falando comigo. Outra parte, sabe que isso nunca acontecerá, por mais que queira. Uma parte de mim, quer ser sua amiga, coisa que parece impossível, irreal. A outra, acha que o que você não está passando nem pela metade do que passei. Uma parte de mim, que te esquecer, pois acha que ter você, não é mais que um sonho. Outra, quer que você se arrependa mesmo, por tudo o que fez e faz para mim. Uma parte de mim só quer você, e também quer que você me queira. Outra parte, finge que não se importa, pois quem sabe assim, dói menos. Uma parte queria nunca ter te conhecido. Outra queria, para poder lembrar das coisas boas que passamos juntos, mesmo que elas sejam, quase nada. Uma parte de mim, queria correr, fugir, encontrar você. Outra parte tem medo, ela corre DE você. Uma parte se preocupa com você, mas a outra, sabe que você, não se importa comigo. Mas minhas partes estão cansadas, de ter que aceitar as coisas sem fazer nada para impedí-las. Estão cansadas de se esforçarem para nada. Estão apenas, cansadas.

''Neste Dia dos Namorados você poderá se aproximar e comunicar os seus sentimentos por alguém que lhe interesse com muita objetividade, criando as condições para um relacionamento surgir.''

Pensamentos

Pensei muitas coisas. Você faz as coisas mais sem sentido. Mudanças radicais assim, simplismente não acontecem. Não sei o que está acontecendo. Mas essa realmente não é a forma que você conseguirá resolvê-la. Tanta merda acontecendo, não sei onde isso vai parar. Mas eu estou segura de mim, sei quem sou e como sou. Sei o que farei. Mas de você? Já não sei o que esperar. Para você, as coisas parecem ser bem piores do que já são. A felicidade não está em ninguém, além de você mesmo, devia saber. É por isso que muitas pessoas nunca a acham. Passam a vida toda procurando-a em outras pessoas, coisas. E, afinal, ela está somente em você mesmo. Duas caras. Age de uma forma comigo, e com outras pessoas, de outra. Se não queria que eu te 'importunasse', devia ter me avisado, assim não perco meu tempo tentando ser amiga de quem não quer ser meu amigo. Nunca te tratei mal sem razão. E você, do nada chega dizendo que não se importa mais com os outros e que está pouco se fodendo. Mentira. Isso é tudo mentira. Isso é o que você quer que as pessoas pensem sobre você, mas no fundo, você está pior que antes. Eu me esforço para caralho para tentar ser amiga, tentar ajudar e você diz que eu estava enchendo o seu saco? Ah, me poupe. Esse pensamento de ''fodam-se todos'' é inútil. Não adianta porra nenhuma. Eu tentei ajudar. Se você não quer ser meu amigo, me diga logo. Não quero mais perder tempo e me esforçar em troca de nada. Pensei mesmo que éramos amigos, melhores amigos. Mas sei lá, agora penso que para você, não éramos nada mesmo.

''Todas as lembranças são de memórias inexistentes.''

Incerteza

- vc é incrível, e não vem me falar ao contrário.

- ahn, nunca, em todos os caras que eu gostei, ouvi isso deles.

eles NUNCA falaram bem de mim. nunca pareciam gostar de mim, eu me esforçava tanto para ter sempre o que falar com eles, e eles sempre respondiam com curtas respostas, ou nenhuma resposta. nunca, nenhum deles gostaram de mim. nunca gostei de um cara que gostou de mim.

ou pelo menos, nunca o suficiente. nunca fui feliz realmente. nunca consegui.

E agora, já não basta a dor, a incerteza? Me mataram com palavras. Bombas de palavras, perguntas sem respostas. Elas me explodiram. Para sempre. Quem me matou? Minha mente.

Meu querer

Sinto-me vazia. Completamente livre de qualquer pensamento. De qualquer emoção. Queria conhecer o mundo. Queria amar novamente. Queria não me sentir sozinha. Queria sair livremente. Queria ter uma companhia. Queria não me sentir presa. Queria ter uma plena alegria. Queria me divertir. Queria escrever poesias. Queria não sentir dor. Queria não sofrer. Queria que me amassem. Queria um amigo. Queria um companheiro, que pudesse sempre estar comigo, à qualquer hora. Queria não sentir como se algo faltasse em mim. Queria a felicidade plena. Queria não depender dos outros. Queria sair com meus amigos. Queria que coisas boas acontecessem. Queria parar de te amar. Queria não pensar em nada. Queria falar tão bem quanto escrevo. Queria conseguir falar de certas coisas para as pessoas. Queria confiar mais nas pessoas. Queria poder aceitar que alguém pode me amar. Queria que alguém realmente me amasse, e me fizesse feliz. Queria acreditar no que as pessoas dizem. Queria parar de subestimar as pessoas. Queria saber o que quero. Queria alguém. Queria ser boa. Queria tocar piano. Queria ajuda. Preciso de ajuda. Queria poder falar tudo o que sinto com amigos. Queria não precisar de psicóloga. Queria querer menos. Queria aproveitar mais. Queria andar pela natureza. Queria um dia para fazer tudo o que quero. Queria que você não a pedisse em namoro. Queria ter a resposta para todas as minhas perguntas. Queria poder sumir. Queria poder estar em todos os lugares. Queria estar ao seu lado. Queria que o passado tivesse sido diferente. Queria que você não tivesse feito isso comigo. Queria refazer as coisas. Queria não ter perdido tantas oportunidades. Queria não ter perdido tantas amizades. Queria não ter te perdido. Queria que você também quisesse.

''queria ter sempre alguém do meu lado. sempre quando eu estiver sozinha, que essa pessoa pudesse me ver. queria contar para ela tudo o que guardo só para mim. queria ser feliz, com ela.''

Por que eu ainda espero, ainda insisto, em procurar sempre, e encontrar o seu fim, labirinto?

Desprezo

Você acha que a vida é uma piada, quer que as pessoas achem que você é diferente. Quer que as pessoas riam de certas coisas, que realmente, não têm graça. Eu realmente pensei, que você era diferente, até tive receio de te conhecer melhor. Você sempre disse que vivia da desgraça dos outros, o que, naquela época, eu não pensei que pudesse ser verdade. Mas agora tudo parece mais nítido, quando se trata de você. Ainda não consigo te prever muito bem, mas você não dá valor à quem se importa com você, ou com quem um dia se importou. Você não presta. Você não sabe ser feliz e não é tudo o que diz ser. Você quer parecer diferente. Mas sempre, é igual, e talvez, até pior que os outros. Você, assim como qualquer outro, ainda tem muito o que aprender. Mas acha sempre que está certo. Você se decepciona muito na vida, assim como qualquer um. Você se acha superior aos outros. Você faz as pessoas se sentirem mal, pois essa é uma das formas para você conseguir se sentir bem. Você não é nenhuma novidade para este mundo, que cada vez decai mais. Você é somente mais um, que pensa que é diferente.

Confusão

Não sei em o que pensar. Não sei se o que eu penso, é verdade. Não sei o que esperar de mim. Só não queria perder tudo o que temos. Não sei se com tudo o que já sofri, aprendi algo, pois parece que as coisas sempre se repetem na minha vida. É como se em todas essas oportunidades eu não tivesse feito nada de diferente, nada para modificar o fim das coisas. Agora, me sinto perdida. Não sei em o que acreditar. Não sei se o que leio, eu interpreto corretamente. Não sei se o que eu vejo, é real. Não sei o que sinto. Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo. Tenho medo das mudanças que podem ocorrer. Sei que não devia temê-las, pois elas ocorreram independente da minha vontade, mas simplismente queria que elas não acontecessem. Queria fugir, para que nada mais pudesse acontecer. Recorro muito à fugas, quando as coisas não me parecem certas, ou quando não quero ver a realidade. Queria apenas, que dessa vez, as coisas fossem diferentes. Sempre acabo magoando as pessoas, ou elas sempre acabam me magoando. Já tentei mudar diversas vezes, por pessoas que não fariam nada por mim. E, por fim, não adiantou nada. Queria ser feliz, amando. Queria sentir a felicidade e o amor, durante muito tempo. Queria encontrar alguém que eu ame e que eu também ame, da mesma forma. Queria poder ser feliz com quem eu amo. Eu sempre caio. Sempre penso que eu sou a errada por o cara não gostar de mim, sofro, pensando em o que devo fazer para ele gostar de mim, mas isso sempre é perda de tempo, e ainda, não consigo mudar. Sempre acabo morrendo por alguém, sempre fico mal por alguém. Parece até que gosto da sensação de ficar mal, já estou bastante acostumada com isso. Parece que o que busco mesmo num relacionamento, é me sentir mal, depois de tentar de tudo para a pessoa gostar de mim. E sempre que penso em desistir, algo dentro de mim, meu intenso otimismo me faz acreditar, que depois de tanto sofrimento, tanto esforço, realmente dará certo, valerá a pena. Mas não, nunca vale. Não sei por que sofro por amor. Não sei por que não consigo parar de sofrer. Não consigo parar de gostar de alguém, ainda com tantos motivos que tenho para odiá-lo. Devia me sentir bem, por não ter chegado aquele estado. Mas não. Não sei se o que escrevo faz sentido, mas é apenas o que transborda de minha mente.

"Você acha que não há ninguém como você."

Eu não sei o nome do que sinto, mas não é bom, e está me matando.

A verdade

A verdade é, eu NÃO te amo. Nem mesmo gosto de você. Você me envenena com seu olhar, com suas vãs palavras. Eu não sinto NADA por você. Na verdade, devia mesmo sentir ódio, pena. Mas penso que não preciso disso. Já se foi o tempo em que eu morria por você. Eu espero. Eu descobri, que quanto mais eu me importo, quanto mais eu tento fazer dar certo, mais eu sofro, mais eu caio.

Então, decidi. Vou me convencer de que nunca te amei, que nunca nem gostei de você. Que nunca fiquei com você. Vou esquecer do dia que te conheci, do tempo que perdi. Não vou sofrer mais por você, sinto muito, mas você sentirá falta do seu pequeno passatempo, pois ele já não existe mais. Nunca existiu. Se você não quer falar comigo, agora mesmo que não terá a mínima chance de fazê-lo. Agora, quem não quer mais falar contigo sou eu. Te ver? Claro que quero. Para poder por em prática todas as minhas decisões. Me envergonho por ter amado um ser da sua espécie, mas também sei, que pessoas como você, NUNCA serão felizes, não dessa forma. E quando eu estiver feliz, você vai ver, que você nunca amou alguém verdadeiramente. Nunca foi feliz realmente. Você ainda sofrerá por todo o mal que me fez. Por todo tempo que gastei. Ainda existem tantas pessoas que mereçam a felicidade, mesmo você, a merece.

''Agora, te vejo e saio

Com seu olhar de soslaio

Tiro suas cartas do baralho.

Agora, me vejo e caio

Esqueço-te num desmaio

Como nada, que sempre fui.''

Nada, ninguém

''Eu n me sinto digno de te dirigir a palavra :/''. Ele não falou comigo no kodama. NADINHA. estávamos no mesmo grupo de amigos e ele não falou NADA comigo. ai ontem no msn eu tentei falar com ele mas ele responde com palavras curtas, como quem não quer falar contigo, sabe. acho que eu sou uma otária completa por ainda gostar dele. desde fevereiro eu gosto dele, não consigo parar! quanto mais ele brinca comigo, mas difícil fica para parar de gostar dele. sério, ontem eu fiquei pensando e percebi que até hoje, nenhum dos caras que eu gostei gostaram de mim também. e também, nenhum deles parece ter vontade de falar comigo.

- então, como resolver isso? não aguento mais, na boa.

- vamos fazer um combinado, uma promessa que vai deixar as duas bem melhor*

assim, não vamos nos apaixonar facilmente, combinado?

DEMORE pra admitir que ta amando alguém

e NÃO SE ESQUEÇA: quase ninguém merece seu amor.

vê, são boas leis.

- ;o; você parece estar tão decidida, tão certa de que fará mesmo isso.

mas para mim, é como se fosse impossível. sério, acho que tenho que conhecer mesmo caras novos. quase todas as vezes que conheço caras novos começo a gostar deles, e deixo de gostar dos otários anteriores.

sei lá, parece que não consigo ficar sem gostar de alguém!

Invisível

Como pude pensar que seria feliz com outro, pensando em você, amando você? Você estava lá, no mesmo lugar que eu e, enfim, nossos olhares se encontraram. Fabuloso. O modo que você tem de me matar. Quando eu te olhava, você também me olhava. Parecia que sabia que eu estava de esperando. E sim, eu estava. Ainda guardo a sua imagem me olhando rapidamente, seu olhar fatal. Eu esperava uma atitude sua depois do que conversamos. Mas parece que ela não causou nenhuma mudança em você. O modo que você pensa, ou o que você pensa sobre mim. Depois de me aproximar de você, nenhum olhar, nenhuma palavra, nada. Afinal, o que você quer? Me ver cair toda vez? Esperei sentada ao seu lado, alguma emoção, qualquer palavra, qualquer gesto seu, mas nada vi. Eu era transparente, invisível para você. Não pude te ver mal, eu tive que fazer algo, mesmo sabendo que você, não faria nada por mim ou para me ver feliz. Nenhum agradecimento, nenhum consolo, nada. Agora sei o que posso esperar de você, nada. É como se gostasse de brincar comigo, meu doce erro. Cansei dessa morte lenta e dolorosa. Quando te vi no kodama, pensei que tudo entre nós ficaria bem.. mas novamente, acho que me enganei. Você realmente não sente falta de mim, nem de ser meu ''amigo''. Você realmente só queria me iludir, em troca de me ver mal. Isso, para você, deve ser a melhor das diversões. Me disseram que você se arrepende, de ter me deixado mal em troca de nada. Acho que pode até ter se sentido um pouquinho mal sim, mas nada relevante. Você não fala comigo, não olha para mim. Nunca olhou. Sinto falta de quando passávamos horas conversando baboseiras no telefone.. Mas creio que você não. Nada disso deve fazer diferença para você. Estou cansada de me afogar em seu veneno preferido, que me mata, de pouco em pouco.