29 de jul. de 2009

Esperar como esperei

If I'm a bad person, you don't like me
I guess I'll make my own way
It's a circle a mean cycle
I can't excite you anymore
Where's your gavel? Your jury?
What's my offense this time?
You're not a judge but if you're gonna judge me
Well, sentence me to another life.

Don't wanna hear your sad songs
I don't wanna feel your pain
When you swear it's all my fault
'Cause you know we're not the same
We're not the same, oh, we're not the same
That the friends who stuck together
We wrote our names in blood
But I guess you can't accept that the change is good
It's good, it's good

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out
You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend

This is the best thing that could've happened
Any longer and I wouldn't have made it
It's not a war no, it's not a rapture
I'm just a person but you can't take it
The same tricks that once fooled me
They won't get you anywhere
I'm not the same kid from your memory
Now I can fend for myself

28 de jul. de 2009

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Finalmente! Amanhã voltarei para Brasília! E também, meus antigos pensamentos voltaram à minha mente novamente.. o que não poderia chamar de boa coisa. Enfim, depois eu postarei de novo. ;*

24 de jul. de 2009

Querer

Que sonhos estranhos, pensamentos estranhos, esses meus! Não estou mais pensando em ti com muita frequência. Mas agora, me parece que os sentimentos passados, por pessoas diferentes, estão retornando. Que coisa louca são os sentimentos! Que vem e voltam involuntariamente! Que desaparecem e aparecem com tanta facilidade e rapidez! E a vontade de ter feitos coisas que não fez, por ser demasiadamente imatura e inexperiente.. Vontade de sentir coisas que nunca senti antes, vontade de fazer o que nunca tive coragem. Queria ainda, poder realizá-las. Me parece que essa viagem realmente está me fazendo bem. Não sinto mais aquela incontrolável vontade de não existir, se é que me entende..Mas ainda, fico mal sem motivos concretos e claros. Acredito sim, que um dia eu hei de encontrar alguém que corresponda aos meus sentimentos esperançosos e completamente iludidos. Sei de várias coisas, que posso fazer para encontrar as pessoas certas para mim. Mas é como se esse conhecimento todo não bastasse. Continuo errado e caindo pelos mesmos motivos, pelas mesmas pessoas e situações. Queria não me deixar levar por meus atos impulsivos, minhas palavras não pensadas e ditas, meu passado. Queria não sofrer tanto ao relembrar tudo o que passei ou deveria ter passado. Queria não sofrer tanto ao perceber o que eu fiz de errado, e perceber o que poderia ter feito, mas infelizmente não fiz. Queria não sofrer tanto em perceber o quão estúpida fui em alguns momentos, e o quão cega posso me tornar, quando estou apaixonada. Queria parar de cometer os mesmos erros continua e repetidamente. Queria não depender tanto do amor para me sentir feliz. Queria parar de me apoiar nos outros. Queria conseguir a felicidade sozinha.
''Algo explodiu no infinito, fez de migalhas, um céu pontilhado em negrito. Um ponto meu mundo girou, pra criar num minuto todas as coisas que são pra manter ou mudar.''

21 de jul. de 2009

É você..

Estou em São Paulo. Está realmente frio aqui, coisa que me agrada bastante. Nesses últimos dias, tenho sonhado contigo. Tenho pensado em ti, também. Em o quanto eu não devo fazer falta para você. Tenho pensado também, em como o mundo seria, se eu não existisse. Sei sim, que não faria diferença alguma. As coisas que faço, são totalmente insignificantes, eu sei. Mas ontem, algo em mim mudou, espero. Mudarei na forma de agir com as pessoas novas que eu conhecer. E não com as que já conheço. Queria, de uma ver por todas, me ver livre de pensamentos que me levem a você. Já faz tanto tempo..Queria alguém novo, diferente. Mas há algo que me prende em suas teias enfeitiçadas. Às vezes, penso já ter me livrado de ti, mas outras, me afogo em tudo o que me lembra você. É como um sonho impossível e fabuloso. Me apaixonei por uma imagem de ti, o que queria que tu fosses. E não realmente por ti. Porque você, não sabe valorizar as pessoas. Ah! Estou tão farta de escrever para você e de você. Por que não consigo ser livre, enfim? Nesses dias, parece que tudo o que havia desaparecido, retornou, novamente. Não sei o quanto mais suportarei e saibas que não tenho esperança alguma. Não retornarei antes, para te ver. Pois tenho certeza que isso me deixará pior. Às vezes penso que é melhor sofrer por amor, do que não sentir nada. Mas quando estou sofrendo, preferia não sentir nada. São esses, os pensamentos que me corrompem profundamente, e ter a certeza, de que tudo o que eu quero e queria, não terei. É você.
''Não reafirmarei os sentimentos que lhe foram tão repulsivos.."

16 de jul. de 2009

Livre

AAH! Finalmente, falta somente um dia de prova para eu entrar de férias, o que, para mim, significa MUITA coisa. Férias, diversão, novos rostos, novos lugares! Não suporto mais uma semana aqui em Brasília. Ficarei muitos dias sem postar, ;*

12 de jul. de 2009

Insanos e ilógicos

Estou super sobrecarregada. Faz tempo que não durmo e acordo sem sono. Esses dias estão tendo 20h, não consigo fazer tudo o que quero ou pretendo. Quero mesmo, com essa viagem, tentar esquecer tudo e todos, para que eu possa aproveitar as duas semanas em que me verei livre de qualquer problema, ou pelo menos não saberei ainda da existência de algum. Pretendo ficar calada, deixando meu pensamentos insanos e improváveis tomarem conta de mim. Pretendo apreciar mais os fatos que ocorrem em minha vida, pretendo escrever poesias. Pretendo ver o tempo passar, sem preocupações, sem medo, sem esperar algo dele. Depois de uma semana completamente e inteiramente dolorosa, poderei sentir o tempo engatinhar. E espero poder e conseguir voltar, bem melhor do que antes. Penserei até cansar, conseguirei resolver os problemas com mais clareza e razão. Já não me preocupo e/ou me importo mais com vocês dois. Agora, que se afastaram. Não espere de mim, o mesmo que poderia esperar antes de tudo acontecer, se é que me entende. Estou estudando como louca, para que, no fim da semana, todo o esforço insano valha a pena. Sei que apesar de tudo, essa viagem chegou em ótima hora. Agora, só quero me afogar em meus pensamentos ilógicos e escrevê-los em papéis, como se fossem pássaros querendo serem livres. Enfim, post sem sentido.

8 de jul. de 2009

Little Fire

Tudo está bem demais o caralho. Estou com bastante raiva acumulada. Não costumo guardar rancor à longo prazo. Na maioria das vezes, é mais uma vingança imediata. Problemas novos! Novas inspirações! Não sei como lidar com tanta coisa ao mesmo tempo, principalmente porque nunca tive problemas desse tipo. Sinto uma vontade incontrolável de deixar toda essa raiva se esvair, de qualquer jeito, de qualquer forma. Queria fugir desse mundo, de todas essas pessoas que estão me fazendo e me deixando mal. Na verdade, queria a morte deles todos. É, sei que estou falando isso da boca para fora, mas é também uma vontade que tenho, nesse instante. Queria muito fazer com vocês o que estão fazendo comigo. Realmente, sou muito agressiva, vingativa. Mas essa minha parte aparece poucas vezes. A verdade para mim, é o mais importante. Adoro desafios. Falo e digo o que penso. Muitas vezes, ajo por impulsividade. Gosto de aventuras, perigo, coloco-me em riscos constantemente. Faço isso porque gosto, por mais estúpido que seja. Sou exagerada e intensa. Desafiadora, intrigantes, excessiva. Penso que posso conseguir as coisas sozinha, independente. Ainda sim, estou sabendo de tudo. Pareço até uma maníaca atrás de informações e, que bom que consigo. Você pensa que me engana, que me diz algo e eu tenho que acreditar nisso. Não, também sei o que fala para todos. Estou sim agindo diferente contigo e é sim de propósito. Para ver se você se toca. Para deixar claro que não gostei, e se não se importa com o que penso, foda-se. Acha ruim eu estar agindo diferente? Nunca reclamei das vezes que agiu assim comigo, coisa que fazia direto. Nem sei como tens coragem de reclamar sobre isso comigo. Sempre fiz diversos sacrifícios para agradar as pessoas, mas cansei. Tudo isso, só me fez sofrer mais e agora, não acontecerá novamente. Sei que não será feliz, pois nada é verdadeiro, e você vai quebrar a sua cara. Tudo o que queria, está ocorrendo inversamente, e tudo o que queria não está acontecendo, comigo. Enfim, pelo menos sei que não serei a única que sairá dessa situação mal. Se for para eu me ferrar, quero que se ferrem também. ~ Fim da erupção.

5 de jul. de 2009

Nada

Não há mais nada para se reclamar. Tudo parece estar bom demais. Sem mais sofrimento inútil. Não há mais nada para escrever, minhas inspirações sumiram, desapareceram. Fico procurando razões para sofrer, já estou acostumada com a sensação. Às vezes, acho até melhor sofrer, do que não sentir nada. É triste pensar que só tenho inspiração quando estou com raiva, sofrendo. Parece que gosto de sentir que estou triste. Mas há algo de errado com isso, eu devia ser otimista, totalmente otimista. É como se não conseguisse mais ser a enya de antes, alegre e feliz, todos os dias. Tudo começou quando gostei de um cara pela primeira vez. Mas não quero pensar sobre isso. Sempre fico mal sem razão, e se me perguntam por que estou mal, não sei responder, não consigo. Acho que não consigo mais ver somente o lado bom das coisas, e acabo vendo o lado ruim, antes. Ontem fiz coisas idiotas, não sei o porquê. Queria fazer algo de diferente, de errado. Procuro sempre fazer as coisas mais certas possíveis, mas cansa.

Penso, tento
Achar palavras pro meu sentimento
Tanto é pouco, nada diz
Não é triste, nem feliz

Mesmo sendo
Um pranto, um choro ou qualquer lamento
Nada importa, tanto faz
Se é pra sempre ou nunca mais.