Sentir

Às vezes sinto como se meus sentimentos fossem me engolir completamente.... me afogo em minhas próprias tempestades. Hoje me perguntaram se eu era uma pessoa mais da ação, do pensamento ou do sentimento. Confesso que tive que parar um pouco para refletir pois consigo me perceber em todos as 3 categorias.... Antigamente eu era mais ação, depois passei a ser muito pensamento.... agora eu sei que sou mais dos sentimentos. Muitas vezes sinto que não tenho controle nenhum sobre eles, mas acho que os sentimentos são assim mesmo... simplesmente não tem como controlar, e quanto mais tentamos, mais incontroláveis eles se tornam. Acho que só sei sentir demais.

Eu me lembro quando eu não queria sentir, lembro que eu fazia um esforço ativo de cortar esse processo. Eu achava que iria enlouquecer se adentrasse meus sentimentos, achava que eu ia me perder lá dentro. Hoje em dia pelo menos eu me permito. Deixo que as lágrimas caiam, que elas limpem meu interior e possam sair, com tudo o que eu não quero mais que esteja junto a mim. O bom de se permitir sentir é que eventualmente passa. E aí você só respira fundo e faz algo com essa nova informação que você tem sobre você mesme. Só depois de sentir que podemos saber o que fazer. Respirar, para não atropelar seus processos. 

Recomeços

Faz tempo que não passo por aqui. Acho que eu fiquei bloqueade. Em certo momento, tudo que eu tentava escrever parecia desagradável, eu não conseguia escolher palavras que me satisfizessem.... Palavras que pudessem expressar o que se passava dentro de mim. Muitas vezes revisitei esse blog, sempre fico muito surpreendide quando vejo as tantas pessoas que já fui... E quanta intensidade existiu e ainda existe aqui dentro. O drama faz tudo parecer tão maior, né? Acho que encontrei na escrita uma forma de despejar o tsunami de sentimentos que me atravessavam. Eu gostava de me ler, de me ouvir, de expressar. Mas em certo momento eu não conseguia mais escrever e de alguma forma encontrei outras maneiras de transbordar - o tal do ajustamento criativo. A música sempre me ajudou muito a acessar sentimentos.... De repente vi meus dedos criando e reproduzindo formas geométricas que pareciam ser uma tentativa desesperada de organizar algo que muito estava desorganizado. Com as mandalas eu acessei uma parte minha que conseguia estar muito concentrada, muito atenta, muito presente. Eu gostava tanto de permitir que a caneta guiasse meus dedos, que fôssemos criando formas, linhas, espaços. Gostava da sensação de preencher uma folha completamente, cada mínimo espaço podia ter um elemento que o preenchesse. As mandalas me fizeram perceber que eu posso sim me conectar aos detalhes, que posso transformar um "erro" em apenas mais um elemento que compõe uma grande figura. Tá tudo bem se não tiver reto o suficiente, tá tudo bem se essa linha saiu de um jeito que não foi o que você esperava. Tá tudo bem se o desenho que você planejou se tornou algo completamente diferente. Abraçar o inesperado, deixar fluir, abrir mão do controle. Essa temática continua aqui dentro de mim. Realmente acho que vim nessa vida com facilidade a me apegar, também por isso que vim pra aprender a soltar, a terminar, a deixar morrer.

Faz tanto tempo que não venho aqui, que até tinha esquecido qual é a minha voz... e ainda não sei bem como ela é, mas sei agora que estou disposte a descobrir, sei agora que eu quero te ouvir.