Confusão

Não sei em o que pensar. Não sei se o que eu penso, é verdade. Não sei o que esperar de mim. Só não queria perder tudo o que temos. Não sei se com tudo o que já sofri, aprendi algo, pois parece que as coisas sempre se repetem na minha vida. É como se em todas essas oportunidades eu não tivesse feito nada de diferente, nada para modificar o fim das coisas. Agora, me sinto perdida. Não sei em o que acreditar. Não sei se o que leio, eu interpreto corretamente. Não sei se o que eu vejo, é real. Não sei o que sinto. Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo. Tenho medo das mudanças que podem ocorrer. Sei que não devia temê-las, pois elas ocorreram independente da minha vontade, mas simplismente queria que elas não acontecessem. Queria fugir, para que nada mais pudesse acontecer. Recorro muito à fugas, quando as coisas não me parecem certas, ou quando não quero ver a realidade. Queria apenas, que dessa vez, as coisas fossem diferentes. Sempre acabo magoando as pessoas, ou elas sempre acabam me magoando. Já tentei mudar diversas vezes, por pessoas que não fariam nada por mim. E, por fim, não adiantou nada. Queria ser feliz, amando. Queria sentir a felicidade e o amor, durante muito tempo. Queria encontrar alguém que eu ame e que eu também ame, da mesma forma. Queria poder ser feliz com quem eu amo. Eu sempre caio. Sempre penso que eu sou a errada por o cara não gostar de mim, sofro, pensando em o que devo fazer para ele gostar de mim, mas isso sempre é perda de tempo, e ainda, não consigo mudar. Sempre acabo morrendo por alguém, sempre fico mal por alguém. Parece até que gosto da sensação de ficar mal, já estou bastante acostumada com isso. Parece que o que busco mesmo num relacionamento, é me sentir mal, depois de tentar de tudo para a pessoa gostar de mim. E sempre que penso em desistir, algo dentro de mim, meu intenso otimismo me faz acreditar, que depois de tanto sofrimento, tanto esforço, realmente dará certo, valerá a pena. Mas não, nunca vale. Não sei por que sofro por amor. Não sei por que não consigo parar de sofrer. Não consigo parar de gostar de alguém, ainda com tantos motivos que tenho para odiá-lo. Devia me sentir bem, por não ter chegado aquele estado. Mas não. Não sei se o que escrevo faz sentido, mas é apenas o que transborda de minha mente.

"Você acha que não há ninguém como você."

Eu não sei o nome do que sinto, mas não é bom, e está me matando.